8 lecciones para aparentar ser un experto en cine

1. Los 400 golpes. François Truffaut.
Empecemos a lo grande. Doble salto mortal sin red. Versión filmoteca pedante.
La Nouvelle Vague reina en territorio alternativo. Tu lo sabes. Yo lo sé.
Además ellas adoran el rollito estoyconfundidasoytanraraaaaa.

2. El Intendente Sansho. Mizoguchi.
Kurosawa es excesivamente mainstream. Mizoguchi mola más.
Ni que te decir tiene que tú la ves en V.O. y sin subtítulos, si se tercia. La duda ofende.
Por si te preguntan, Old Boy es una putamierda.

3. Tres Colores (Azul, Blanco, Rojo). Kieslowsky.
Te viene de perlas para decir, como el que no quiere la cosa, que el borderline de Lars Von Trier no es más que un Kieslowsky wannabe.
Ah. Y que Bjork está gorda.

4. Los Santos Inocentes. Camus.
Un matiz patrio, ancha es Castilla y todo eso.
De paso podrás patear el culo a Medem, algo que siempre sienta bien.

5. El Septimo Sello. Bergman.
Excesivo metraje, en blanco y negro y con retorcidas metáforas visuales. Nadie dijo que esto fuera fácil.
Pero hoy queremos parecer, no ser.

6. Mulholland Drive. Lynch.
Tampoco queremos que parezcas un invitado sexagenario en la mesa de Garci.
Lynch aportará el necesario toque progre. De salón, obviamente.
Mola, eh?

7. La Tumba de las Luciérnagas. Takahata.
También tienes un lado tierno y sensible.
¿Qué mas se le puede pedir a un gafapasta?

8. Kill Bill (vol. I y II). Tarantino.
Esta tiene tu truco, lo han adivinado.
Si te preguntan tus pelis favoritas y añades a la lista una comercial/inesperada/dequecojonesmehablas!! harás un inteligente quiebro a tu interlocutor.

Seamos superficiales, vale, pero nunca previsibles.